Depois de um bom tempo, bora colocar a cabeça no lugar de novo.... 3 meses juntos, 2 meses de namoro, uma felicidade absurda, um entendimento que foge da lógica e um amor que eu nunca imaginei. Honestamente acho que a inveja alheia deve ser muito forte, vai ter complicação em algo que nasceu pra brilhar como esse relacionamento, na China viu?
Nada de errado no namoro em si, mas ando bem indignada com as pessoas e o mundo em geral. Parece que mesmo quando se esta fazendo tudo certo e esta dando o seu máximo não é o suficiente. Eu nunca aguentei desaforos, nunca levei briga pra casa, sempre resolvi tudo e dormi muito bem com a minha consciência, vencendo ou não, sempre dormi em paz por que não levo desaforos ou complicações que não são minhas junto comigo pro travesseiro. o que esta diferente? Eu tenho levado. Tenho engolido coisas que normalmente não faria por que não quero briga, não quero fazer da vida de ninguém um inferno maior do que ja esta e brigar a esta altura só pioraria tudo, abaixo a cabeça, fico no meu canto, engulo as respostas atravessadas e forço um sorriso gentil. Mas até isso tem limite quando se leva culpa por tudo e quem provoca sai sempre como o santo da situação. Ja que provoco, que faço e aconteço estando quieta no meu canto, minha vontade é realmente provocar e mostrar minha força, por que até agora só viram a menina, a hora que a mulher aparecer quero ver quem bate de frente.
O que eu faço ou deixo de fazer não importa, sempre vão achar o que botar defeito, sempre acharam erros que as vezes nem foram cometidos, minha existencia é uma provocação! Como faço? Deixo de estudar? De namorar? De sorrir? De agradar meu namorado? De ficar junto? De sair? De postar fotos no facebook? Deixo de viver pra não incomodar? Quem me diz pra deixar quieto e ignorar não ignora! Quem me fala pra ficar quieta, tenta com muita força me colocar de frente com quem não deve, então, por que raios eu tenho que ficar quieta no meu canto se estão me jogando no meio da arena do Coliseu?
"Já não me importa o que vão dizer, não me interessa, não vou nem ligar, só quero ter você aqui comigo...."
Para o diabo o conselho de vocês- Os condenados

Limites

Existem algumas coisas na vida que nós simplesmente desistimos de entender.... Você dentro do carro dela, saindo daqui como se limite de velocidade não existisse e que riscos a sua segurança também não, é uma dessas cenas... Honestamente, o motivo disso tudo não vale uma das lágrimas que você desperdiçou hoje. E será que esse motivo vale as que eu no momento estou segurando?
Ela vai fazer de tudo pra me ver longe de você, ela vai fazer tudo pra tirar sua sanidade e te ter perto dela, mesmo que seja por medo dela fazer alguma besteira, como ela fez hoje. Eu não sei o quanto eu posso suportar da loucura dela se você continuar entrando no jogo dela.
Ela diz que larga tudo, ela diz que te ama, mas isso não é amor. Amor é querer ver o outro feliz, é não soltar a mão da outra pessoa por nada, não importa o quanto a vida seja dura, o quanto as coisas não saiam da maneira esperada. Amar é amar SIM: "Na riqueza e na pobreza, na saúde ou na doença, até que a morte os separe". Se alguém te abandona em alguma dessas situações, ou em ambas, por que acreditar nesse amor? Por que se desesperar e sim deixar de viver coisas para proteger quem não esta ali com você? Sei que posso parecer dura, incompreensiva, mas acredito que amor seja isso. Ja me afastei pra deixar alguém ser feliz, ja senti que morreria de saudade, ja achei que minha vida não teria sentido sem alguém e hoje eu vejo o quanto eu amei essa pessoa, o quanto ela foi especial e com você a sensação é a mesma, faria o mesmo por você, mas jamais ameaçaria a sua felicidade pela minha. Não consigo compreender esses joguetes criados para se manter alguém ao seu lado sem amor, não sei qual a felicidade que isso pode trazer. Não consigo simplesmente entender e sim acho que são jogos, chantagem da mais barata possível e uma pobreza de alma absurdas. Não consigo entender alguém se prestar a tais papeis, não sei entender alguém que joga a própria felicidade no lixo e perde tanto tempo olhando pro seu próprio umbigo que quando olha pro mundo não entende como ele mudou tanto. Não entendo chantagens amorosas, não entendo falsas promessas, não entendo o motivo desse desperdicio de energia e nem qual a vantagem de se fazer alguem se desesperar por você pra conseguir sua atenção, não entendo alguém fazer todas as pessoas amadas sofrerem para beneficio próprio e não entendo quem não assume suas próprias culpas. Entendo suas preocupações, mas acho que são sem motivo, sem necessidade, acho que você simplesmente se prestou ao papel que ela queria e eu não quero entender por que. O tarot ainda está ecoando na minha cabeça, ainda esta me fazendo pensar em coisas que eu não disse nem pra você. Eu não vou sair do seu caminho, eu te amo! Mas não consigo enfrentar tanta loucura, me manter sã, se você continuar entrando nesses jogos.

O que vem a ser isso? Compromisso?

O que vem a ser compromisso entre duas pessoas? É dizer que namora? Que é casado? É morar junto? É ter uma aliança no dedo? Andei pensando muito sobre os assunto nestes ultimos tempos e o meu conceito de compromisso mudou.
Sempre acreditei, sem perceber, que estas coisas acima eram compromisso, esse último mes mudou meu jeito de pensar. Comecei a acreditar que compromisso é o gostar, é o se importar, é ligar de manha apenas pra ouvir a voz do outro e dizer bom dia, é sentir falta cinco minutos depois de dizer tchau.
E ja tive tudo isso uma vez e depois com o tempo nós fomos esquecendo disso tudo, esquecendo a magia do começo, esquecendo o quanto vale aquele abraço cheio de saudade. Estou redescobrindo isso, redescobrindo o quanto vale a pena estar junto de alguém, o quanto é delicioso acordar com aquela pessoa especial do teu lado e ver que ela ta ali te olhando com a carinha mais fofa do mundo.
Então de que vale a aliança? O dizer que namora? O dizer que é casado?
Se muitas das pessoas que são casadas, namoram, tem aliança no dedo não respeitam o compromisso, não dão valor a ele e esquecem de todas as pequenas coisas que tem valor no estar junto? Os sorrisos ficam cada vez menos constantes, as brincadeiras e as risadas são esquecidas, o dinheiro e os problemas começam a ter mais relevancia, começam a tomar o espaço do que era simplesmente belo e simples...
Então viva o simples, mas com mistério, o simples que exige ser conquistado e que merece cada sorriso e preocupação. Deixei de rotular as minhas relações com titulos que no fim não mostram tudo aquilo de melhor elas tem, não mostram a beleza que eu vejo dentro dela, não mostram a felicidade que existe nisto que eu não consigo e nem pretendo definir, um titulo só mostra os problemas, aqueles que com o tempo e com jeito vão ser contornados e que não tem nada a ver com mais ninguém, só comigo e com você. Enfim digo: estou completamente apaixonada por você, mas a frase "te quero pra mim" não faz mais parte do meu vocabulário, TE QUERO COMIGO!

Estranho como esta tudo mudando tão rápido. A quinze dias atras eu tava mais perdida que cego em tiroteio, mais confusa que adolescente na primeira aula de trigonometria e mais alucinada que a Amy... E agora? Agora por incrível que pareça eu to em paz. O pior é: essa paz tem nome, sobrenome, endereço e um gosto musical impecável. O mais estranho? Essa paz tem TUDO, e quando eu digo TUDO, é TUDO mesmo, pra me tirar do serio e me deixar mais pirada do que em qualquer outra situação da minha vida e mesmo assim, ta resolvendo minha confusoes e me fazendo bem.
Hoje eu li uma coisa que ele postou no face (sim, vou colocar aqui e você ainda vai ler isso) que me deixou extremamente feliz e ao mesmo tempo me fez chorar:


"Não pense que esta faltando amor, pois esta faltando sexo ou a pessoa que você gosta está distante, porém comece a desconfiar quando falta atenção e carinho, Gostar de outra pessoa é cuidar e para isso é querer estar junto, estar junto significa querer se doar a outra pessoa, passear, festejar e até mesmo quando precisamos de cuidados. Dinheiro é bom, necessário, ele pode te comprar viagens, carros e casas, mais nem todo dinheiro vale se ganhar, e por mais coisas que ele possa comprar, jamais comprará um sorriso sincero ou nosso sentimento de amor, por isso chego a conclusão que este é o bem mais caro do mundo e graças a Deus eu tenho este bem e não ele não esta a VENDA! ótima semana a todos!"


Eu sei que eu tenho muito a ver com esse texto, eu sei que ele só foi escrito e essa coisas só foram vistas e no minimo levemente pensadas por causa de coisas que eu disse. Isso me deixou feliz e ao mesmo tempo eu sei que causei tanto desconforto, que até me magoa um pouco. E por fim apenas posso dizer que esse tempo ta sendo tão especial e tão importante que eu acabo por aceitar os defeitos e os problemas sem guerras, sem tantas crises e sem as minhas milhoes de defesas habituais...


"What day is it and in what month,this clock never seemed so alive, I can't keep up, and I can't back down, I've been losing so much time

'Cause it's you and me and all of the people, with nothing to do, nothing to lose, and it's you and me and all of the people, and I don't know why I can't keep my eyes off of you" 
(You and me- Lifehouse)

Love, sweet love

Cryin'Aerosmith
There was a time
When I was so brokenhearted
Love wasn't much of a friend of mine
The tables have turned, yeah
'Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Listen me, All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got
kissed

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do-down on me

Now there's not even breathin' room
Between pleasure and pain
Yeah you cry when we're makin love
Must be one and the same

It's down on me
Yeah, I got to tell you one thing
It's been on my mind
Girl I gotta say
We're partners in crime
You got that certain something
What you give to me
Takes my breath away
Now the word out on the street
Is the devil's in your kiss
If our love goes up in flames
It's a fire I can't resist

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do to me

'Cause what you got inside
Ain't where your love should stay
Yeah, our love, sweet love, ain't love
'Till you give your heart away
I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' just to let you
Do what you do what you do down to me, baby, baby, baby

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet misery
I was cryin' just to get you
Now I'm dyin' 'cause I let you
Do what you do down to, down to, down to, down to

I was cryin' when I met you
Now I'm tryin to forget you
Your Love is sweet
I was cryin' when I met you
Poucas coisas a declarar depois dessa música, tão minha... "Our love, sweet love, ain't love" 
Amor? Agora penso que talvez a palavra seja forte demais... 

Silêncio

Cheguei a uma conclusão: to muito mais stressada que o normal, to muito mais cansada e de saco cheio que o normal. O mundo acha que é por causa do fim do semestre, por causa do fim do namoro, por causa da faculdade, da saudade de casa, ou por estar em casa. Eu também achava.
Acho que o que me faz mal é não conseguir me ouvir. O que me faz mal é o fato de ser só eu não bastar, a falta que eu sinto não é do Diego, não é do Diony, não é do Ju, do Zeca, do Duda ou de qualquer homem em especial. A falta é de me sentir inteira e eu procuro o que me faz falta em alguém e não em mim. Simplesmente não me acho suficiente pra ser feliz sozinha? Acho que é bem por ai. Não que eles não sejam importantes, não que todas as outras pessoas da minha vida não sejam importantes, por que elas o são. Sem elas eu não seria metade do que eu sou hoje e não teria chegado tão longe.
Logicamente eu preciso dos meus amigos, da minha família e dos meus amores. Sou uma pessoa que está sempre rodeada de pessoas, sempre cuidada, sempre amada, nunca sozinha. Será? Nos últimos meses eu me preocupei tanto com outras pessoas, tanto em te-las por perto, tanto em ama-las ou acreditar que as amava que esqueci de me ouvir. De ouvir aquela voz que vem do fundo da minha cabeça ou do meu coração, talvez sejam duas vozes ou quem sabe uma só, que gritava as minhas necessidades e eu acho que não escutei, que não prestei atenção, acho que fui seguindo a inercia do que tinha acontecido antes ou simplesmente me desliguei das minhas necessidades atuais e continuei pensando em necessidades antigas, até por que continuar no mesmo caminho é mais fácil que trilhar um novo e desconhecido.
Como é ficar sozinha? Eu não sei... Acho que nunca aprendi como é isso... Acho que talvez seja isso que me faça sofrer. Sim eu amo alguém, mas cheguei a conclusão que eu não te quero por perto, pelo menos agora. Quero sua amizade, quero seu carinho, mas muito pelo contrario do que eu dizia que queria até duas semana atras, eu não quero compromisso, pelo menos é o que eu acho no momento. Eu fico me metendo em relacionamentos malucos pra não ficar sozinha, fico inventando amores pra quem sabe preencher um vazio ridiculo dentro de mim que acho que só eu mesma posso suprir. Onde eu me perdi?
Meu domingo com você foi tão bom... Acho que renovou o que eu sinto por você e talvez tenha nos renovado, novamente não quero compromisso, mas acho que sua vontade de estar perto de mim estava acabando e quem sabe domingo ela não tenha se renovado, como a minha se renovou? Acho que minha ficha caiu de que você não é meu, não vai ser e não é hora de ser. E eu não vou mais insistir em te ter só pra mim ou pensar que você é sozinho, essa visão sempre foi egocêntrica e se relacionava no fim mais com o que eu sentia da minha vida do que com a sua realidade. Quero você comigo, mas não pra mim, não sei se você entende, mas se quiser eu posso explicar. Minha vida é tão cheia de pessoas, de barulhos, de lugares e eu nunca me senti tão sozinha.

Acho que preciso de solidão, não que solidão signifique me afastar de tudo e todos, viver um ano como uma eremita nas montanhas, não isso também não me faria bem. Mas tenho que aprender a ser sozinha, a não querer sempre alguém pra cuidar de mim e me amar. Entender que ser só é uma coisa boa e reaprender a me ouvir, a ver minhas reais necessidades e ai então, quem sabe eu esteja pronta de novo pra ter alguém na minha vida. 

E ai? Como é que fica coração??

Ta parecendo uma um looping infinito, aparece um que me faz feliz, ai acaba, vem outro que me faz esquecer e me magoa... Booom Gatinho, vc esta sendo meu looping da vez...
Ta doendo... Eu odeio esse não saber, odeio a sensação de ter e não ter, isso me mata. Não gosto de não saber o que estou vivendo e ao mesmo tempo sei que eu tenho que te dar espaço, se não eu com certeza estragarei tudo.
Não quero que o looping se complete, não quero ter que esquecer... Acho que nós temos tantas coisas ainda pra viver juntos, pra fazer e realizar...

"I never mean to be the one who kept you from teh dark...."

To aqui... Te adoro

Lebolinha, Belinha, Princesa, Tina Bel

Quando chegou era Tina Bel, depois Tininha, depois Bel, Belzinha, Belinha e assim ficou... Belinha dona da casa, dona de todos nós. Sim, dona de nós, já que a cada vontade sua, cada capricho e cada vontade nós cedíamos.
Toda cheia de graça, era gata, era lince, era onça, criança, meu bebe.
Chegou no dia das crianças de 2005, chegou pequena, cabia na palma da minha mão, cabia tão perfeitamente no meu abraço, sempre coube e agora não tá aqui...
Princesa eu te amo! To sentindo sua falta....

Tá, bora la atualizar tudo o que aconteceu e deixar claras as minha atuais preocupações e desgosto e principalmente a felicidade que eu to vivendo agora...
Começando pela felicidade que é o que me domina atualmente... A fase negra "Diego pelo amo de Deus" passou, sim passou e eu to mega feliz com isso! Comecei a trabalhar num barzinho, to curtindo, meus fins de semana se tornaram extremamente curtos, mas eu acabei conhecendo muitas pessoas legais que tão fazendo minha vida muito melhor, entre elas o Diony... Esse ser é a criaturinha mais fofa e engraçada que eu ja conheci, trabalha no botequim, é barman de la e eu ja devo ter tomados várias caipirinhas que ele fez e provavelmente ficado muito bêbada com elas sem jamais imaginar que um dia o cara que as fazia se tornaria meu namorado... Pois é, to namorando, to completa e bobamente apaixonada... Finalmente alguém que me chama de bebe, me liga 4 vezes por dia, manda milhões de mensagens e se preocupa e gosta de mim com a mesma intensidade com que eu me preocupo e gosto dele e fiquem sabendo que não é pouco.
Atualmente eu ando mais sem tempo que nunca, mais feliz que nunca e mais desencanada do mundo que nunca... Ao mesmo tempo que as preocupações continuam sendo quase iguais, a faculdade, as notas, o C.A e o meu adoravel Diego Paz, que continua sendo um dos primeiros tópicos das minhas preocupações. Não sei o motivo de eu ser tão protetora com ele e nem de eu me preocupar com cada passo que ele dá, continuo pensando se ta comendo bem, se ta estudando como deveria, se ele ta minimamente feliz e em todas as outras coisas que eu sempre me descabelei por ele não fazer, mas atualmente ele me procura mais, me liga mais e se preocupa mais comigo e eu simplesmente queria que não fosse assim, por que eu continuo sem entende-lo...
Pensando numa das ultimas conversas que nós tivemos sobre nós dois, você me perguntou como eu te aguentava e a resposta mais simples e também a mais complexa era a única possivel: eu amava você, alias amava não, honestamente eu amo, amo cada átomo seu, mas se bobear o amor ta mudando e eu acho que você não ta gostando disso, não sabe o que ta mudando, mas sabe que tem mudança no ar e não ta achando nem um pouco agradável e ai eu paro pra pensar no meu amado Bon Jovi de novo: "Who's gonna save you when the stars falls from your sky? Who's gonna pull you when the tides become too high? Who's gonna hold you when you turn out the lights?" será que você espera inconscientemente que eu vá sempre estar ali? Por que a cada dia eu vejo você me procurando mais pra te ajudar e cuidar de você e me vejo cada dia mais distante e menos ligada a você e isso me preocupa... Quem vai cuidar de você quando eu abrir mão dessa função?
Enfim, meu texto ainda se dedica a você Di, ainda é quase integralmente sobre você e sobre o que eu vejo de nós dois, mas a visão mudou tão drasticamente... Agora eu to tomando um outro rumo, pra uma vida que talvez você não consiga se encaixar... Eu ainda vou segurar sua mão quando você estiver com medo, eu ainda não vou te deixar cair, mas a cada dia que passa eu sou mais sua amiga e menos a sua Liiih... Alias, nãos sou mais sua....
Acho que meu "'till the stars don't shine..." tem um novo dono a partir de hoje... TE ADORO MUITO GATINHO!

Queria que você simplesmente me entendesse... Queria simplesmente ter o controle das coisas e da situação.... Resumindo, queria amor...


A mulher de Escorpião

Certamente as nativas de escorpião são sedutoras. Mas ao contrário das librianas, não é bem como se fosse uma aura. Em escorpião quando se trata de seduzir a coisa parece sobrenatural, tamanho o poder e hipnose. E o fato de que elas parecem não saber o poder que tem, só torna a coisa ainda mais intrigante. E bem, você também não saberia se ela soubesse, porque nada pode atravessar a barreira que a mulher de escorpião cria entre ela e o mundo. Ninguém sabe direito o que se passa ali. A única vez que você vai ver a pessoa escondida por tras daqueles olhos feitos de imã será em seus acessos de fúria. E nenhuma mulher é tão aterrorizante quanto esta furiosa. Todo mundo vai duvidar quando você disser isso, acostume-se. Vão olhar pra você com cara feia pensando: "como ele pode dizer uma coisa dessas sobre uma menina tão meiga e delicada?". Elas sabem esconder o que são ou sentem.
É difícil dizer se você está apaixonado por essa mulher ou se foi simplesmente impossível desviar do feitiço que o olhar impenetrável dela lhe lançou. É uma femme fatale. Dizem que mexem com magia negra. Só intriga da oposição, claro. Mas eu não duvidaria tanto assim se tentassem me convencer.
Ela admira a ambição e coragem num homem. Se parecem com as arianas em precisar de um homem que as orgulhe e as domine, sem mexer, claro, com sua individualidade escondida por antigos encantamentos. Uma vez em sua companhia, a credibilidade de um homem só tende a crescer mais e mais, porque ter chamado a atenção de uma mulher dessas não é pouca coisa. E assim que tenha é bom estar preparado para a intensidade de sua paixão. E quando eu digo intensa não é só um adjetivo que encontrei. Realmente é, como não se encontra por ai. As mulheres de escorpião são apaixonadas em tudo mas funcionam como uma represa, meticulosamente contida por seus olhos.
Mas eu vou logo avisando, a menina é possessiva mas não tolera possessivadade. Num é bom? rsrs E não serão poucos os homens sendo atraídos pelo magnetismo pessoal desta pessoa. Acho que é melhor nem discutir muito porque ela é tão... que ela vence até quando perde. A última palavra é dela. Aqui não tem meio termo. Ou ela vai te amar muito ou nada. E ficará infeliz se tiver que viver numa situação mais ou menos.
As nativas do signo são donas de grandes virtudes e isso é inegável. Bem como seus defeitos são igualmente grandes. Dificilmente essa mulher será uma hipócrita. Ela não precisa estar casada para que seu relacionamento com alguém seja verdadeiro e acima de muito amor egoísta dentro dos conformes. Ela não entende outra lei senão a de seu próprio coração e acho que esta é uma de suas maiores definições.
Intensidade, paixão, força, coragem, independencia, devidamente apresentadas.


Pois é, ODEIO coisas mal resolvidas, coisas vividas pela metade e coisas que eu não posso entender.... E ultimamente eu não tenho entendido mais nada. Se bem que do fim de semana passado eu simplesmente desisti de entender... É tanto ódio e amor junto que não dá, simplesmente não dá pra raciocinar tudo. Enfim, eu te amo, seu bobo.... Ve se começa a me entender? E parar de viver pela metade o que a gente tem? Como diria Lisbela:" Eu quero queimar a minha vida duma vez só! Assim bem rápido! (...) E toda a vez que o amor me chamar eu vou!" E eu realmente vou e querendo TUDO o que eu tenho direito.... Portanto se permita me amar...

"Para e bate o coração em pura desritmia, o medo amedronta o medo, vela, madrugada, dia, assim como a saudade, ou uma frase perdida.. Durma medo meu"

Chorando, pra variar chorando... Meu limite de tolerância pra burrice alheia é muito baixo... Mas e pra minha própria burrice? Pra burrice incontrolável do meu coração? O limite é infinito, é só ver a lista dos meus amores e ver as pessoas pelas quais eu mais chorei: Jordan e Diego. Incrível como os dois se parecem, como as duas relações são bizarramente iguais... To cansando disso... To cansada desse repeteco maldito. To cansada de chorar pelos mesmos motivos e por pessoas que não me merecem... Jor, não se sinta ofendido por favor, isso passou a muito tempo, já foi e atualmente eu não guardo mais magoa nenhuma de tudo, mas eu fui a mais completa idiota por você e agora to repetindo tudo pelo Diego.
Diego Vitor Paz... Voltei a chorar com conversas de msn, voltei a chorar por ver uma foto no meu quarto, voltei a ouvir "O Teatro Mágico" pra tentar apaziguar o vazio, adquiri novos vicios musicais que só me lembram você... E por que você faz isso comigo? Me explica exatamente o por que? Por que se preocupa? Por que me trata com carinho? Por que parece que sente ciúmes? Por que quer me fazer sentir ciúmes? Se não gosta, se não sente falta, se não quer estar perto, por que tudo isso? Por que de um jeito ou de outro se você tem a mínima brecha você está por perto, por que se você pode você provoca, por que se existe a oportunidade você pede pra eu me cuidar e demonstra a maior preocupação! Discordando do TM, não acho que "certo é estar perto sem estar...", não acredito nisso... Não gosto disso... Te quero do meu lado....
"Meu amor, esta é a última oração pra salvar seu coração, coração não é tão simples quanto pensa, nele cabe o que não cabe na dispensa, cabe o meu amor, cabem tres vidas inteiras, cabe uma penteadeira, cabe nós dois..." No meu cabe tudo isso, mas e no seu? Cabe só o que cabe na dispensa? Ou será que tem espaço pra mim e pra tudo o que eu sinto por você? Cabe nós dois como cabe no meu? E se essa fosse realmente minha última oração pra ter o seu coração, isso faria diferença? Todo esse amor e carinho são em vão?
Ainda acho que você tem medo demais, é cauteloso demais e isso que te afasta de mim... Odeio isso, odeio essa sensação... Odeio me sentir tão perto de você, odeio você, finalmente consegui e não gosto disso, por que eu sei que te odeio exatamente por te amar tão desesperadamente... Idiota não?
"Pra falar a verdade as vezes minto, tentando ser metade do inteiro que eu sinto... Basta as penas que eu mesmo sinto de mim, junto todas, crio asas, viro querubim, sou da cor do tom, sabor e som que quiser ouvir, sou calor calor, clarão e escuridão que te faz dormir... volto atrás se voltar atrás assim como eu... Cuida de mim enquanto não me esqueço de você, cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo..."  Não me deixa esquecer de você... E não me deixa fugir... Ainda dá tempo....

Meus trechos de você....

"Vou ter que sair pra poder voltar... Me ver, me achar no seu olhar pra entender o seu gostar..."
Simplesmente isso não sai da minha cabeça, eu sai, eu já voltei e ainda não entendi nada, absolutamente nada sobre o seu gostar, apenas entendi mais do meu. Entendi que estar perto de você é mais importante que a pouca sanidade que estar longe me traz, a realidade é muito dura e chata, preciso daqueles leves momentos de insanidade com você. Preciso daquele poucos momentos que eu realmente esqueço tudo pois estou tão perdida em você que o meu mundo some e simplesmente tudo o que importa é aquele momento.
"E ai quais são seus planos? Eu até que tenho vários, se quiser me acompanhar eu posso te contar.... E talvez eu tenha aqui comigo alguma coisa pra te dar, tenha espaço de sobra no meu coração..."
Eu sempre quis saber quais eram seus planos, participar deles e poder opinar sobre eles e tive até certa abertura para isso, mas você nunca quis saber dos meus, ou simplesmente não teve querer o suficiente, mas agora eu vou  falar dos meus planos com você, do que eu queria pra nós, do que eu ainda quero pra nós e daquilo que eu sonho... Sim, eu sonho com coisas pra nós, sonho com viagens pra praias distantes, sonhos com risadas e finais de semana onde nós simplesmente sejamos só nós, sem mais nada, sem mais ninguém, sonho que você alcance suas metas, simplesmente por que seu sorriso de felicidade é aquilo que mais me completa. Quero coisas mais próximas e mais fáceis de serem realizadas também: Quero você de volta, quero você comigo, quero poder olhar pra você e dizer eu te amo e receber um sorriso que diz: "eu também amo você". Como eu disse eu tenho espaço de sobra no meu coração e quero da-lo inteiramente pra você.
"Mais fácil me perder do que te achar... Eu vivo longe daqui mas te tenho no meu coração, se algo acontecer será tão bom..."
Eu me perco pensando em você, me perco em você, me perco tentando te entender... Você me faz simplesmente esquecer de mim, esquecer do que eu sou e de onde eu quero chegar, simplesmente pra conseguir te entender.... E você está longe e mesmo assim eu ainda quero...
"Desatando a garganta que aperta de lembrar que a saudade é sua..."
Enfim a falta que eu sinto de você.... Não vai ser eterna, não vai ser isso que vai me tirar o sono, não vai ser isso que vai realmente me fazer perder a cabeça.... Mas ela é forte, ela dói e ela irrita... E ela não vai estar aqui pra sempre não será pra sempre que eu vou te esperar, mas mesmo assim eu ainda espero....
"Cuida de mim enquanto eu não me esqueço de você, cuida de mim enquanto finjo que sou o que eu queria ser, cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo...."

Saudade de você (parte 2)

Pois é, duas postagens no mesmo dia... Sucumbi á saudade, a loucura, ao sentimento, a preocupação, a falta do que fazer e tudo o que me faz pensar em você. Sei lá o que isso vai dar... Honestamente eu não sei, mas acho que pior do que ta não pode ficar, pelo menos eu rezo pra isso....
Falar com você acaba com a minha preocupação diária sobre como você está, se você ta feliz, se você ta estudando ou fazendo coisas pra você, acaba com aquela saudade maldita e com parte daquele vazio imenso que eu tava sentindo.
Ao mesmo tempo que ta me fazendo tão bem eu to aqui segurando a porcaria do choro de novo, me segurando pra não pedir pra te ver, eu sei como sempre acaba e é por isso que eu quero te ver, por que to com saudade de ter você nos meus braços, de ter você perto, sentir seu cheiro, seu beijo e do seu jeito de me fazer ceder a tudo. Eu não posso ceder a esses impulsos, não posso, já é demais, eu tenho que deixar você querer, você vir... Já não aguentei não te ter por perto, não posso querer de novo tudo de volta ou pelo menos um momento... E tudo o que eu quero é um momento, por que ai eu vou esquecer do mundo, esquecer os problemas, esquecer que no dia seguinte você não vai ser mais meu e que você não esta mais aqui do lado e que aqueles 20 minutos que nos separavam viraram muito mais e que se eu precisar loucamente do seu abraço eu vou ter que esperar até o fim de semana....
Aaaaaah Lígia para com isso, para de lembrar e de pensar! Por que não é como você me diz, "Quando você menos esperar vai passar", toda vez que eu choro no seu ombro por você? Eu não to esperando que passe, poderia passar né?
Coração me faz um favor? Expulsa o Di de dentro de você? Esquece dele? Esquece como é bom te-lo por perto? Esquece do beijo? Esquece como o mundo desaparece se ele sorri? Esquece de como ele é essencial? Esquece esse amor?
Sim é amor....
"Foi só piscar o olho e eu me apaixonei enfim...
O tempo foi passando e o nosso amor saiu do chão
E eu fiquei tão grande e mastiguei o meu coração..."

Saudades de você...

"Quem garante que o que você é, é o que o outro espera de você?

Distante, o que você me diz do que eu sinto, não sei por que.

Quem garante que o que você é, é o que o outro espera de você?

Distante, o que você me diz do que eu sinto  não sei  por que.

Quem garante que seguindo adiante eu possa enfim viver?

Sem me comparar? Sem entristecer? Sem tentar mudar? Sem poder entender?

Não dá, eu vou ter que sair pra poder voltar...

Me ver, me achar no seu olha

Pra entender o seu gostar..."

(Tiê - Perto e distante)

Voltas e reviravoltas a parte nesse ultimo mês, namoro e término relâmpago, surtos, pessoas saindo da minha vida de vez e eu querendo alucinadamente que elas voltem e ao mesmo tempo elas sairam por escolha minha... To uma bagunça... As coisas tão num ritmo frenético e eu não to gostando.
To sentindo aquela saudade maldita de estar com você, to com aquela vontade idiota de estar perto, te abraçar te beijar e ter aquela bolha que nos isolava do mundo e nos dava um mundo só nosso, onde mais nada importava só o EU E VOCÊ, ta tudo tão vazio agora. Como por um momento que fosse eu consegui não sentir isso? Como eu queria esse momento de novo... Ia ser tão bom...
Ta chegando a ser ridículo te bloquear e desbloquear quatro vezes por dia e não ter coragem de falar com você... Porra eu to morrendo de saudade, extremamente arrependida de ter falado que eu ia sumir, querendo loucamente que a sua saudade seja tão grande que você venha me procurar por que talvez ouvir sua voz seja a unica coisa que me traga paz agora... Como se faz nessa situação?
O pior de tudo é: eu sinto que você ta precisando de mim, que você também ta odiando essa situação, odiando tanto que nem falar com meus amigos você quer mais, simplesmente diz que não estamos mais juntos e da um jeito de desligar o telefone, mesmo que o assunto nem seja eu. Acho que estar onde você esta, longe do que sempre foi sua casa e seu lugar, longe da sua vida e sem ter seus objetivos atingidos ta te fazendo mal e eu não to ali pra segurar sua mão e cuidar de você e isso me faz muito mal. O que eu posso fazer? Ficar perto me faz mal, eu acabo pirando sem saber o que fazer. Estar longe me deixa extremamente preocupada, me da uma saudade louca que me deixa agoniada 24 horas por dia e a unica coisa que eu faço é pensar em você! E quando eu to mal qual a primeira pessoa pra quem eu quero correr? Você! Por que você me escuta e me abraça, você me deixa chorar e me pede desculpa por me fazer chorar e me fazer mal, você faz com que o mundo seja só eu e você mesmo que seja pra se despedir de mim e diz que gosta de mim, mas que simplesmente não pode ser, você me magoa e ao mesmo tempo é a unica pessoa que me traz paz de verdade, que consegue fazer meu mundo parar por um instante e a agonia de tudo estar como está passa. E mesmo que amanhã as coisas voltem a ser como sempre, naquele momento, naquela noite e naquele abraço o meu mundo ficou melhor....
Eu te amo inferno! Mas juro que queria não amar...

Ser brother

Decididamente abril não é o melhor mês pra mim, sempre rola alguma coisa pra me desestabilizar, no caso deste abril de 2011 aconteceram várias, eu ando mais surtada, mais cansada e mais desanimada que o normal com várias coisas. Coitada da Cris que ta me aguentando horrores nos últimos tempos, todos os problemas me fazem correr pro colo dela. E ontem uma noticia pra me desestabilizar um pouco mais, alias, não deveria, mas me tirou ainda mais do eixo. Siiiim! Você indo pra Jacarei e eu perdendo totalmente o pouco de rumo que eu tinha recuperado em Campinas.
Tudo bem, depois do surto inicial de "Como eu faço agora?!", depois de limpar os caquinhos de esperança restantes de algo ainda poder dar certo entre a gente e de eu parar de pensar "FODEU!" com todas as minhas forças comecei a fase dois do meu surto: raiva. Quando sinto raiva, simplesmente estouro, sem pensar muito nas conseqüências, não enxergo outros pontos de vista e ao mesmo tempo comecei a ver coisas totalmente coerentes, mas que se eu mostrasse pra você colocaria o dedo tão fundo em algumas feridas suas que você jamais me perdoaria, então ficarei quieta, até por que, quem sou eu pra poder te dizer qualquer coisa se eu não estou conseguindo me manter com a cabeça erguida e nem retomar meu rumo desde que deixei de te ver?
Depois de todos os meus estágios de surto eu comecei a ver outros pontos de vista, seus, dos seus pais, meus e não posso concordar com todos, não aceito metade deles e da outra metade eu desgosto com muita força, mas nenhum deles deixa de ser válido ou minimamente coerente. O que eu faria se tivesse no seu lugar? Não sei, não tenho a mais vaga noção, mas tenho quase certeza que seria diferente, mas o que isso tem a ver com a questão? Absolutamente nada! Não sou você e nem posso optar por você.
Então decidi ser brother, vou apoiar, vou cuidar e vou continuar te dando a mão pra você não se desequilibrar, mesmo eu acabando com o meu próprio equilíbrio... Altruísta? Talvez... Mas penso nisso como uma maneira de ainda estar em contato, talvez seja aquele caquinho de esperança que eu não recolhi e deixei embaixo do tapete? Me fazendo ainda acreditar em algo, mesmo que seja amizade, me fazendo continuar por perto pra não te deixar cair e nem sequer perder o equilíbrio... Mesmo eu estando mal e meio surtada desde que acabou eu me sinto um tanto mais forte que você, pois me vejo mais rodeada de pessoas pra cuidar de mim e me apoiar, nunca precisei correr pro seu colo, corria porque eu queria;Agora eu não enxergo tantas pessoas cuidando e apoiando você, talvez por isso eu seja tão absurdamente protetora.... E de uma maneira ou de outra eu continuo sendo aquela pessoa pra quem você conta as coisas e escuta a opinião, nem que seja de vez em quando.
Portanto, a partir de hoje eu vou ser brother, mesmo que minha vontade seja diferente da sua e que eu esperasse que as coisas acontecessem de um jeito diferente eu vou estar ali, sem reclamar e sem surtar (pelo menos pra você) e não vou deixar você sozinho, a menos que você queira...
Isso é amor? Acho que sim.....
"Hoje vou falar com a alma, hoje eu vou calar uma canção, onde há pressa eu peço calma, onde há dor meu choro é de emoção...."

Vazio

To meio perdida, meio sozinha, meio alucinada.... 
To sentindo saudade de estar do seu lado, mas ao mesmo tempo acho que eu já não quero mais isso. Ultimamente você tem assombrado meus sonhos, você ta no meu sub consciente e eu to tentando ao máximo não pensar em você....
Ah, como eu odeio sentir saudade. Como eu odeio precisar do seu "boa sorte" pra fazer uma prova. Como eu odeio o fato de você me fazer bem. Como eu odeio não saber o que você pensa e por isso ficar imaginando coisas.
As coisas tão malucas pra mim e eu queria você segurando a minha mão agora. Queria ter acordado com você hoje, mesmo que amanhã as coisas voltassem á realidade, eu ando precisando daqueles momentos de paz que eu tinha com você.
Como eu me sinto idiota querendo tudo isso... Tem pessoas maravilhosas que tão querendo me fazer feliz, pessoas maravilhosas que me amam e estão dispostas a estar do meu lado e eu sonhando com você... Você que me dispensou, você que não me quis e você que indiretamente me deixa mal. E a cada vez que eu faço algo que acho que te deixou chateado eu fico pensando em maneiras de te pedir desculpas, jeitos de estar perto de você e as vezes me pego pensando em como seria seu ovo de páscoa. 
Como te expulsar do meu coração? Acho que escancarei as portas dele pra você e você entrou, se alojou e não quer sair de jeito nenhum... Mas por que não quer sair? 
Juro que to me esforçando, mas agora eu só queria te ligar e perguntar: "Você ta feliz com tudo isso?", mas seria correr atrás e eu prometi a mim ou á você que não faria isso.... Desisto, não sei mais o que é certo ou errado, não sei mais o que eu quero pra mim... 

Como eu queria te odiar...

Quando sua cabeça e seu coração começam a brigar como você lida com isso? Nesse exato momento eu to chamando meu coração de idiota e mandando ele ficar quieto... Alias to fazendo isso desde quinta passada. To numa confusão imensa, to numa loucura absurda, to num desespero tão grande que eu ja estou anestesiada dele.
Você deixou um rombo no lugar que você estava ocupando na minha vida, deixou meus dias sem graça, mesmo que agora eu saia sem pensar duas vezes, que eu não me importe em dar satisfações ou que eu não me preocupe se o que eu vou fazer vai agradar ou não. To sentindo falta de ter alguém pra ligar quando volto de viagem, alguém pra brigar por que não me ligou, alguém pra eu poder sentir saudade e ansiar a volta só pra poder matar essa saudade. To sentindo falta de você. To sentindo falta da sua ausência tão presente. To sentindo falta do seu jeito quieto e certinho. To sentindo falta de você quase mudo no telefone, achando tudo o que eu to contando com empolgação, meio banal, meio chato e mesmo assim me escutando. To sentindo falta daquele sorrisinho quando eu te abraço e falo algo no seu ouvido de um jeito que você sente cócegas. To sentindo falta de você todo, das qualidades, dos defeitos e das manias. E por sentir tanta falta eu digo que não sinto falta nenhuma. Por fazer tanta diferença, digo que é como se você não tivesse existido e é por estar 24 horas por dia com vontade de chorar que eu não choro e digo que é indiferente, que depois de tudo que me falaram você passou e não faz diferença.
No fundo eu não acredito no que me disseram, mas queria acreditar. É mais fácil te odiar, ameniza todas as outras coisas e lidar com um sentimento é mais fácil que lidar com muitos. Não sei se quero conversar, mas quero te ver. Não sei como vai ser isso... Vai ser difícil, vai ser engraçado, vai ser bizarro e provavelmente nenhum dos dois vai estar muito confortavel e também não saberemos exatamente como nos comportar, por que desde sempre o nós dois juntos foi nós dois juntos, te dei dois beijos no rosto na minha vida: um quando te conheci e outro quando te vi pela segunda vez... Como fazer isso agora se tudo o que eu quero é te abraçar e te dar um beijo, dizer que isso tudo é uma besteira e que a gente devia ficar junto.
CALA A BOCA CORAÇÃO!

Diego Paz

"Que não seja imortal, 

  Posto que é chama.

  Mas que seja infinito,

  Enquanto dure."

Vinicius de Moraes.

E a chama que realmente não era imortal, não se apagou totalmente, mas abrandou-se o suficiente para nos afastar. Acabou e sim eu to destruída de um jeito que não imaginei que aconteceria, sim eu te adorava, você era muito pra mim, mais do que eu imaginava. Mas não se pode dizer que a recíproca fosse verdadeira.

Não consegui não chorar na sua frente, não consegui ser forte o suficiente pra isso... Mas por que esconder isso? Quero mais que você saiba o quanto é importante e o quanto me marcou. Incrível você ter feito tanto por mim sem saber. Vou sentir saudade, vou te querer por perto, vou chorar ainda, mas mesmo assim não vou me arrepender de ter ido atraz de você naquela festa, não vou me arrepender de momento nenhum desse tempo que foi nosso.

"Me sinto só, me sinto só, me sinto tão seu...." e no fim eu sou sua... Isso não vai ser pra sempre mas no momento você me tem... 

Odeio despedidas, odeio dizer adeus e principalmente odiei ouvir você dizer independentemente de qualquer coisa eu sou especial ou qualquer coisa do gênero, isso doi. Nesse exato momento tudo o que eu escutei de você conflita com o que eu via e sentia vindo de você. 

Ouvi que não achava certo estar comigo, mas sentia que você não queria estar em nenhum outro lugar no mundo e com mais ninguém. Ouvia que você tinha que ir, mas não via vontade nenhuma em você de ir embora. Disse que não sente saudade, ou não sente tanto quanto eu, mas não foi isso que eu senti no seu abraço, no seu beijo e na sua falta de vontade de me dar tchau. Disse que eu fui importante e mesmo assim decide me deixar sozinha. 

Pode ser loucura minha, pode ser qualquer coisa, mas acho que você gosta mais de mim do que admite, sente mais falta do que queria e tem mais medo disso do que consegue lidar e por isso quer se afastar. Talvez seja inconsciente ou talvez seja totalmente racional, ou talvez seja a minha vontade de não acreditar que acabou de vez.

Agora seu cheiro ta em todo lugar aqui e depois que você saiu eu simplesmente não consegui usar a corrente que você me deu e acho que não vou usa-la por um bom tempo. Gosto de você. 

Não estava nos meus planos te encontrar, não estava nos meus planos gostar, me apaixonar, te deixar acabar com um trabalho intensivo de 2 anos de não deixar ninguém se aproximar tanto a ponto de me magoar de novo, não estava nos meus planos chorar por você. Mas não me arrependo, alias te agradeço por isso, vivi tantas coisas boas com você que o que to sentindo agora ta valendo a pena e outra isso passa.

No fim, perdi aquele que eu queria que com o tempo se tornasse meu namorado, mas quando passar o que eu to sentindo nesse momento, terei ganhado um dos melhores amigos que eu poderia ter. Como eu ja escrevi pra você "Love is like oxygen" o "nós" mudou de conotação, mas mesmo assim você continua essencial. E no fim isso pode ser chamado de amor.

Força

Nesses últimos dias aconteceram certas coisas que me deixaram triste, certas coisas que me deixaram insegura, certas coisas que me fizeram chorar. 
Sinto saudade, falho, peco, choro, me afasto de quem amo sem querer, me aproximo mais de algumas pessoas que de outras pela facilidade, erro, enfim sou humana e nesse exato momento estou mais frágil do que poderia imaginar.
To insegura, a sua viagem me deixou insegura, sei que não tenho esse direito e que isso é um pouco de neurose, mas eu sou um pouco neurótica, um pouco caótica, um tanto ciumenta e bom eu gosto de você e só por esse motivo existe tudo isso. Não posso e nem vou te cobrar nada, desisti de esperar algumas coisas de você, mas eu queria perceber que você sentiu minha falta durante essa viagem, sentir que você gosta de mim e que quer ficar perto depois desse tempo longe e não foi isso que eu consegui perceber no nosso telefonema de hoje. Te senti frio, te senti distante, senti que toda a proximidade que nós conseguimos nesse ultimo mês foi embora, e isso me assusta, demais... Acho que você não vai ler isso, mas mesmo assim, quem sabe.... Enfim, talvez eu possa falar em mais que gostar, você me faz feliz, você me faz bem e estar bem com você me acalma e faz meus dias melhores, além disso, me sinto sozinha agora, não quero conversar com aquela pessoa que considero "uma das minhas melhores amigas" por que ela acabou de magoando de um jeito que eu não podia esperar, não me afasto de quem amo por querer, mas as vezes não é possível simplesmente estar tão presente quanto se gostaria de estar e nem por isso eu deixo de amar, de considerar e de querer estar perto "quem disse que pra ta junto precisa ta perto?". Isso me enfraquece, me faz mal, me deixa triste e faz com que eu perca a força e um pouco da fé em enfrentar algumas coisas. Me faz, mesmo que por um momento muito curto, acreditar que amar, não importa a quem e de que maneira não vale tanto a pena e que lutar por isso é uma besteira...
Ao mesmo tempo tem alguém que ta fazendo MUITO por mim, de verdade, ta fazendo demais só em me ouvir e cuidar de mim, não me cobra nada pra isso e nem por isso,  eu apenas faço o mesmo por ela, e eu faço com prazer! Esse alguém ta se tornando mais especial a cada dia que passa, mais amiga, mais próxima e mais importante! Muito obrigada por existir pra mim!
Hoje eu re-vi um amigo do ensino médio, o Cazuza, meu como ele me faz bem, como melhora minhas neuras, como ele me acalma! Sempre foi assim, um dos melhores remédios pra me acalmar é o Cazu e um copo de coca. Hoje eu me senti na escola de novo do lado dele, os dois falando dos nossos amores, medos, problemas, dando risada e ele me enchendo de coca pra eu ficar um pouco mais sorridente. Ele me entende como poucas pessoas conseguem, acho o máximo que mesmo depois de 3 anos sem nos ver ele ainda entende o que ta se passando na minha cabeça só de olhar nos meus olhos e sabe minhas necessidades.
Além do Cazu, tem aquele amigo inominavel, que se eu colocar o nome aqui me mata, que eu sei que as vezes fico ausente, distante, meio fria e como ele disse hoje, monossilábica, mas mesmo assim ele vem me ver no meio da madrugada se percebe que a minha saudade aumenta ou que eu preciso que ele me faça rir e que só o msn não vai resolver. Nossas conversas estão se tornando cada vez mais longas e mais divertidas. A cada dia você se torna mais indispensável, mesmo eu estando mais distante e monossilábica. Você me faz bem e me anima.
Vocês me mostram que vale a pena amar de qualquer forma, lutar até o ultimo segundo por algo ou alguém que valha a pena, hoje vocês tres me fizeram melhorar e achar bem la no fundo alguma força pra me melhorar e continuar insistindo por coisas que me são importantes e me tiram a força algumas vezes. Obrigada por estarem comigo de qualquer jeito, não importa quanto tempo passe, como as coisas aconteçam, quão muda ou chata eu fique. Obrigada por me fazerem rir e por me escutarem, obrigada por em darem força e me mostrarem uma direção. Amo vocês!


Ps: sem fotos nesse post pois não posso colocar todas as fotos que gostaria...

Preocupação

Ontem foi um dia em que beirar o ótimo e o péssimo foi normal. Acordar e saber que iria ver você em menos de 2 horas me fez extremamente feliz, pensar em estar junto com você faz com que meu dia seja mais feliz. Ontem foi um dia de decisões sobre aspectos importantes da sua vida e da minha, nenhuma das duas foi boa.... Eu reprovei em física e seu nome não estava na lista. As duas coisas me fizeram mal, muito mal... Ao mesmo tempo, ter você tão perto, tão comigo, tão meu foi maravilhoso.
Senti pela primeira vez que você estava comigo de verdade ontem, em cada abraço, em cada beijo, em cada sorriso que você me deu. Me senti feliz por ter estado com você ontem o dia todo, ou quase todo.
Hoje eu to preocupada, de verdade, não sei como agir.... Não quero ficar em cima, sufocar, mas quero saber como você ta, quero saber se você ta bem de verdade, honestamente queria te ver. Mas talvez tudo isso seja demais pra você e como minha mãe disse ontem :" ele tem que ficar um pouco sozinho, não é que nem você.....". Fato, sou carente de atenção, rs....
To sem saber o que fazer e isso me incomoda de um jeito que você não imagina...

"Menino vou te sonhar comigo, menino vou te guardar comigo"

 Tava viajando... Nada melhor que praia pra me ajudar a colocar a cabeça no lugar, relaxar e pensar na minha vida ou simplesmente esquecer todos os meus problemas....

 Conheci pessoas adoráveis nessas férias, no hotel em que nos hospedamos eu conheci algumas que eu pretendo levar pra toda a vida, algumas que me marcaram profundamente, fico lembrando dos sorrisos e das risadas, das conversinhas em voz baixa que nós não queríamos q ninguém ouvisse, dos comentários velados, dos cafunés, mais risadas, funk, enfim ótimos momentos.
 Pois é eu to com saudade disso, saudade de verdade, lá eu não tinha preocupações, podia agir como adolescente, não tinha horários, as regras eram fáceis, os momentos perfeitos e tinha mar.
 Não tem nada que me faça mais bem que mar, nada que melhore mais o meu humor que água salgada, nada que tenha mais poder sobre o meu ânimo que estar no mar, sentir aquele cheiro, as ondas me arrastando e o gosto de água do mar.
 Nos quase 10 dias que eu fiquei fora acho que mudei muita coisa e sem perceber... Simplesmente deixei de lado o que me fazia mal, parei de pensar nessas coisas e de uma maneira tão natural que eu acabei voltando pra SP e continuei sem pensar, o que se pode dizer disso? Que esqueci? Que deixei de gostar? Desapaixonei? Acho que nada disso é resposta, mas como diria a Renata: "quem esquenta a cabeça é palito de fósforo", acho que essa frase explica muito bem como eu estou agora: Tranqüila.
 Mas ainda assim queria mais tempo pra pensar nas coisas, mais tempo pra avaliar o simples fato de eu não pensar mais sobre o assunto, queria realmente conseguir pensar no assunto que me incomodava tanto antes....
 Enfim teoricamente eu não tenho mais tempo pra pensar.....

...

Pedi pra você ler esse texto e agora simplesmente não to conseguindo escreve-lo, tinha tanta coisa pra te falar hoje e no fim não disse nada.Minha playlist diria melhor o que ta passando na minha cabeça agora.... Vou viajar vou ficar mais tempo longe e tenho medo das minhas previsões estarem certas, quais previsões você só vai saber quando eu voltar...
De ontem pra hoje eu ja pensei milhões de coisas, que eu estou certa, que eu estou errada, que eu sou mimada ( e acho que sou mesmo), que eu to pedindo muito, que eu estou pedindo pouco, que eu não sei o que eu quero da vida e que eu sei exatamente o que eu quero... Sim eu sou muito confusa quando to chateada...
Simplesmente hoje eu não acho palavras... Talvez você seja a minha pessoa errada (dica: Luiz Fernando Verissimo)... 

Dia 2 de janeiro de 2011... Achei que seria um bom momento para um balanço de 2010...
Exatamente um ano atrás eu estava alucinada, com medo, ansiosa, nervosa, feliz, a ponto de matar alguém... Era a véspera da segunda fase da fuvest. Ali eu não imaginava, não tinha como ter a mínima noção do quanto 2010 seria maravilhoso pra mim. E sim foi a segunda fase (03/04 e 05 de janeiro de 2010) que me abriu o caminho para 2010 ser perfeito.
Mudei muito nesse ano que passou, alias, pouca coisa da antiga Liiih restou, pensando em termos de paciência, complacência com o que me fazia mal, muitas das paixões entre outras coisas. Tive muitas crises, muitos momentos em que eu quis jogar tudo pro alto e virar hippie (a lá Érika). Algumas pessoas sairam da minha vida e deixaram saudade, algumas eu coloquei pra fora dela quase a pontapés e elas também de certa forma fazem falta pois tiveram papéis muito importantes num passado recente e continuam sendo importantes, mas não quero te-las por perto.
Muitas pessoas novas, mas muitas mesmo, entraram na minha vida nesse ano e algumas delas me cativaram de um jeito tão absurdo que não importa em que canto do universo elas se encontrem, eu vou continuar amando-as e perto delas, nem que seja em pensamento! Sim vocês me ganharam de um jeito que poucos conseguem e agora vão ter que conviver com esse amor!
Me apaixonei algumas vezes em 2010, as paixonites mais doidas que eu poderia ter tido, uma que estava fisicamente perto e mentalmente tão longe, uma fisicamente muito longe e o que eu sentia por aquela pessoa a fazia tão próxima... Dei muitas voltas no meio da madrugada, muitas escapadelas e fugidas ninjas de casa no meio da madrugada pra ganhar um beijo. Uma noite em que pela primeira vez eu não estava no lugar onde eu disse que estaria. 
Muitas viagens, muitas risadas,muitos choros, muitas brigas, frases mal compreendidas ou coisas que não deveriam ter sido ditas ou coisas que deveriam e não foram. E tudo isso, ou quase tudo girou em torno do meu maior objetivo de 2009, entrar na faculdade. E a faculdade, enfim, se resume a momentos maravilhosos e alguns muito desesperadores, foi perfeita nesse ano e eu sei que tende a melhorar em muitos sentidos e me deixar mais perto do ponto de ir pro manicômio em outros.
Pra finalizar, preciso falar das pessoas que já estavam na minha vida e continuaram, que me fizeram suportar os momentos difíceis, que fizeram muita falta por causa da distancia, que foram pra longe mas que continuaram perto, que me deram colo pra chorar e que riram comigo, que ficaram felizes com minhas conquistas e que foram me colocar de pé quando eu estava caindo e sem forças pra levantar. 
Muito obrigada a todos aqueles que fizeram meu 2010 perfeito, obrigada por estarem comigo, por brigarem comigo quando era necessário, por me apoiarem quando eu precisei, por me amarem e por existirem! Amo Vocês!