Silêncio

Cheguei a uma conclusão: to muito mais stressada que o normal, to muito mais cansada e de saco cheio que o normal. O mundo acha que é por causa do fim do semestre, por causa do fim do namoro, por causa da faculdade, da saudade de casa, ou por estar em casa. Eu também achava.
Acho que o que me faz mal é não conseguir me ouvir. O que me faz mal é o fato de ser só eu não bastar, a falta que eu sinto não é do Diego, não é do Diony, não é do Ju, do Zeca, do Duda ou de qualquer homem em especial. A falta é de me sentir inteira e eu procuro o que me faz falta em alguém e não em mim. Simplesmente não me acho suficiente pra ser feliz sozinha? Acho que é bem por ai. Não que eles não sejam importantes, não que todas as outras pessoas da minha vida não sejam importantes, por que elas o são. Sem elas eu não seria metade do que eu sou hoje e não teria chegado tão longe.
Logicamente eu preciso dos meus amigos, da minha família e dos meus amores. Sou uma pessoa que está sempre rodeada de pessoas, sempre cuidada, sempre amada, nunca sozinha. Será? Nos últimos meses eu me preocupei tanto com outras pessoas, tanto em te-las por perto, tanto em ama-las ou acreditar que as amava que esqueci de me ouvir. De ouvir aquela voz que vem do fundo da minha cabeça ou do meu coração, talvez sejam duas vozes ou quem sabe uma só, que gritava as minhas necessidades e eu acho que não escutei, que não prestei atenção, acho que fui seguindo a inercia do que tinha acontecido antes ou simplesmente me desliguei das minhas necessidades atuais e continuei pensando em necessidades antigas, até por que continuar no mesmo caminho é mais fácil que trilhar um novo e desconhecido.
Como é ficar sozinha? Eu não sei... Acho que nunca aprendi como é isso... Acho que talvez seja isso que me faça sofrer. Sim eu amo alguém, mas cheguei a conclusão que eu não te quero por perto, pelo menos agora. Quero sua amizade, quero seu carinho, mas muito pelo contrario do que eu dizia que queria até duas semana atras, eu não quero compromisso, pelo menos é o que eu acho no momento. Eu fico me metendo em relacionamentos malucos pra não ficar sozinha, fico inventando amores pra quem sabe preencher um vazio ridiculo dentro de mim que acho que só eu mesma posso suprir. Onde eu me perdi?
Meu domingo com você foi tão bom... Acho que renovou o que eu sinto por você e talvez tenha nos renovado, novamente não quero compromisso, mas acho que sua vontade de estar perto de mim estava acabando e quem sabe domingo ela não tenha se renovado, como a minha se renovou? Acho que minha ficha caiu de que você não é meu, não vai ser e não é hora de ser. E eu não vou mais insistir em te ter só pra mim ou pensar que você é sozinho, essa visão sempre foi egocêntrica e se relacionava no fim mais com o que eu sentia da minha vida do que com a sua realidade. Quero você comigo, mas não pra mim, não sei se você entende, mas se quiser eu posso explicar. Minha vida é tão cheia de pessoas, de barulhos, de lugares e eu nunca me senti tão sozinha.

Acho que preciso de solidão, não que solidão signifique me afastar de tudo e todos, viver um ano como uma eremita nas montanhas, não isso também não me faria bem. Mas tenho que aprender a ser sozinha, a não querer sempre alguém pra cuidar de mim e me amar. Entender que ser só é uma coisa boa e reaprender a me ouvir, a ver minhas reais necessidades e ai então, quem sabe eu esteja pronta de novo pra ter alguém na minha vida.