Como eu queria te odiar...

Quando sua cabeça e seu coração começam a brigar como você lida com isso? Nesse exato momento eu to chamando meu coração de idiota e mandando ele ficar quieto... Alias to fazendo isso desde quinta passada. To numa confusão imensa, to numa loucura absurda, to num desespero tão grande que eu ja estou anestesiada dele.
Você deixou um rombo no lugar que você estava ocupando na minha vida, deixou meus dias sem graça, mesmo que agora eu saia sem pensar duas vezes, que eu não me importe em dar satisfações ou que eu não me preocupe se o que eu vou fazer vai agradar ou não. To sentindo falta de ter alguém pra ligar quando volto de viagem, alguém pra brigar por que não me ligou, alguém pra eu poder sentir saudade e ansiar a volta só pra poder matar essa saudade. To sentindo falta de você. To sentindo falta da sua ausência tão presente. To sentindo falta do seu jeito quieto e certinho. To sentindo falta de você quase mudo no telefone, achando tudo o que eu to contando com empolgação, meio banal, meio chato e mesmo assim me escutando. To sentindo falta daquele sorrisinho quando eu te abraço e falo algo no seu ouvido de um jeito que você sente cócegas. To sentindo falta de você todo, das qualidades, dos defeitos e das manias. E por sentir tanta falta eu digo que não sinto falta nenhuma. Por fazer tanta diferença, digo que é como se você não tivesse existido e é por estar 24 horas por dia com vontade de chorar que eu não choro e digo que é indiferente, que depois de tudo que me falaram você passou e não faz diferença.
No fundo eu não acredito no que me disseram, mas queria acreditar. É mais fácil te odiar, ameniza todas as outras coisas e lidar com um sentimento é mais fácil que lidar com muitos. Não sei se quero conversar, mas quero te ver. Não sei como vai ser isso... Vai ser difícil, vai ser engraçado, vai ser bizarro e provavelmente nenhum dos dois vai estar muito confortavel e também não saberemos exatamente como nos comportar, por que desde sempre o nós dois juntos foi nós dois juntos, te dei dois beijos no rosto na minha vida: um quando te conheci e outro quando te vi pela segunda vez... Como fazer isso agora se tudo o que eu quero é te abraçar e te dar um beijo, dizer que isso tudo é uma besteira e que a gente devia ficar junto.
CALA A BOCA CORAÇÃO!

Diego Paz

"Que não seja imortal, 

  Posto que é chama.

  Mas que seja infinito,

  Enquanto dure."

Vinicius de Moraes.

E a chama que realmente não era imortal, não se apagou totalmente, mas abrandou-se o suficiente para nos afastar. Acabou e sim eu to destruída de um jeito que não imaginei que aconteceria, sim eu te adorava, você era muito pra mim, mais do que eu imaginava. Mas não se pode dizer que a recíproca fosse verdadeira.

Não consegui não chorar na sua frente, não consegui ser forte o suficiente pra isso... Mas por que esconder isso? Quero mais que você saiba o quanto é importante e o quanto me marcou. Incrível você ter feito tanto por mim sem saber. Vou sentir saudade, vou te querer por perto, vou chorar ainda, mas mesmo assim não vou me arrepender de ter ido atraz de você naquela festa, não vou me arrepender de momento nenhum desse tempo que foi nosso.

"Me sinto só, me sinto só, me sinto tão seu...." e no fim eu sou sua... Isso não vai ser pra sempre mas no momento você me tem... 

Odeio despedidas, odeio dizer adeus e principalmente odiei ouvir você dizer independentemente de qualquer coisa eu sou especial ou qualquer coisa do gênero, isso doi. Nesse exato momento tudo o que eu escutei de você conflita com o que eu via e sentia vindo de você. 

Ouvi que não achava certo estar comigo, mas sentia que você não queria estar em nenhum outro lugar no mundo e com mais ninguém. Ouvia que você tinha que ir, mas não via vontade nenhuma em você de ir embora. Disse que não sente saudade, ou não sente tanto quanto eu, mas não foi isso que eu senti no seu abraço, no seu beijo e na sua falta de vontade de me dar tchau. Disse que eu fui importante e mesmo assim decide me deixar sozinha. 

Pode ser loucura minha, pode ser qualquer coisa, mas acho que você gosta mais de mim do que admite, sente mais falta do que queria e tem mais medo disso do que consegue lidar e por isso quer se afastar. Talvez seja inconsciente ou talvez seja totalmente racional, ou talvez seja a minha vontade de não acreditar que acabou de vez.

Agora seu cheiro ta em todo lugar aqui e depois que você saiu eu simplesmente não consegui usar a corrente que você me deu e acho que não vou usa-la por um bom tempo. Gosto de você. 

Não estava nos meus planos te encontrar, não estava nos meus planos gostar, me apaixonar, te deixar acabar com um trabalho intensivo de 2 anos de não deixar ninguém se aproximar tanto a ponto de me magoar de novo, não estava nos meus planos chorar por você. Mas não me arrependo, alias te agradeço por isso, vivi tantas coisas boas com você que o que to sentindo agora ta valendo a pena e outra isso passa.

No fim, perdi aquele que eu queria que com o tempo se tornasse meu namorado, mas quando passar o que eu to sentindo nesse momento, terei ganhado um dos melhores amigos que eu poderia ter. Como eu ja escrevi pra você "Love is like oxygen" o "nós" mudou de conotação, mas mesmo assim você continua essencial. E no fim isso pode ser chamado de amor.

Força

Nesses últimos dias aconteceram certas coisas que me deixaram triste, certas coisas que me deixaram insegura, certas coisas que me fizeram chorar. 
Sinto saudade, falho, peco, choro, me afasto de quem amo sem querer, me aproximo mais de algumas pessoas que de outras pela facilidade, erro, enfim sou humana e nesse exato momento estou mais frágil do que poderia imaginar.
To insegura, a sua viagem me deixou insegura, sei que não tenho esse direito e que isso é um pouco de neurose, mas eu sou um pouco neurótica, um pouco caótica, um tanto ciumenta e bom eu gosto de você e só por esse motivo existe tudo isso. Não posso e nem vou te cobrar nada, desisti de esperar algumas coisas de você, mas eu queria perceber que você sentiu minha falta durante essa viagem, sentir que você gosta de mim e que quer ficar perto depois desse tempo longe e não foi isso que eu consegui perceber no nosso telefonema de hoje. Te senti frio, te senti distante, senti que toda a proximidade que nós conseguimos nesse ultimo mês foi embora, e isso me assusta, demais... Acho que você não vai ler isso, mas mesmo assim, quem sabe.... Enfim, talvez eu possa falar em mais que gostar, você me faz feliz, você me faz bem e estar bem com você me acalma e faz meus dias melhores, além disso, me sinto sozinha agora, não quero conversar com aquela pessoa que considero "uma das minhas melhores amigas" por que ela acabou de magoando de um jeito que eu não podia esperar, não me afasto de quem amo por querer, mas as vezes não é possível simplesmente estar tão presente quanto se gostaria de estar e nem por isso eu deixo de amar, de considerar e de querer estar perto "quem disse que pra ta junto precisa ta perto?". Isso me enfraquece, me faz mal, me deixa triste e faz com que eu perca a força e um pouco da fé em enfrentar algumas coisas. Me faz, mesmo que por um momento muito curto, acreditar que amar, não importa a quem e de que maneira não vale tanto a pena e que lutar por isso é uma besteira...
Ao mesmo tempo tem alguém que ta fazendo MUITO por mim, de verdade, ta fazendo demais só em me ouvir e cuidar de mim, não me cobra nada pra isso e nem por isso,  eu apenas faço o mesmo por ela, e eu faço com prazer! Esse alguém ta se tornando mais especial a cada dia que passa, mais amiga, mais próxima e mais importante! Muito obrigada por existir pra mim!
Hoje eu re-vi um amigo do ensino médio, o Cazuza, meu como ele me faz bem, como melhora minhas neuras, como ele me acalma! Sempre foi assim, um dos melhores remédios pra me acalmar é o Cazu e um copo de coca. Hoje eu me senti na escola de novo do lado dele, os dois falando dos nossos amores, medos, problemas, dando risada e ele me enchendo de coca pra eu ficar um pouco mais sorridente. Ele me entende como poucas pessoas conseguem, acho o máximo que mesmo depois de 3 anos sem nos ver ele ainda entende o que ta se passando na minha cabeça só de olhar nos meus olhos e sabe minhas necessidades.
Além do Cazu, tem aquele amigo inominavel, que se eu colocar o nome aqui me mata, que eu sei que as vezes fico ausente, distante, meio fria e como ele disse hoje, monossilábica, mas mesmo assim ele vem me ver no meio da madrugada se percebe que a minha saudade aumenta ou que eu preciso que ele me faça rir e que só o msn não vai resolver. Nossas conversas estão se tornando cada vez mais longas e mais divertidas. A cada dia você se torna mais indispensável, mesmo eu estando mais distante e monossilábica. Você me faz bem e me anima.
Vocês me mostram que vale a pena amar de qualquer forma, lutar até o ultimo segundo por algo ou alguém que valha a pena, hoje vocês tres me fizeram melhorar e achar bem la no fundo alguma força pra me melhorar e continuar insistindo por coisas que me são importantes e me tiram a força algumas vezes. Obrigada por estarem comigo de qualquer jeito, não importa quanto tempo passe, como as coisas aconteçam, quão muda ou chata eu fique. Obrigada por me fazerem rir e por me escutarem, obrigada por em darem força e me mostrarem uma direção. Amo vocês!


Ps: sem fotos nesse post pois não posso colocar todas as fotos que gostaria...