Procura-se

Hoje é feriado, não pra todo mundo, mas é pra mim.... Ontem eu revivi velhos e bons tempos, onde minha preocupação maior era o vestibular, revivi momentos engraçados e tive uma das melhores noites em muito tempo. É estranho olhar pra traz e ver que faz um ano já que tudo aquilo aconteceu, que algumas pessoas se afastaram, que outras ficaram e que as amizades mudaram e ver o quanto meu mundo se modificou e quanta coisa já virou passado. Paro pra pensar no quanto eu mudei, no quanto eu cresci e no quanto eu continuo a mesma pessoa....
Honestamente não sei se gosto muito do que vejo hoje, me sinto um bom tanto perdida e irritada... Sinto falta de saber exatamente o que quero e como fazer pra chegar lá, esse ano todo me senti pisando em um terreno não muito seguro, algo como entrar num mangue, onde a cada passo você pode afundar ou pisar em chão firme, depende apenas do caminho que você escolhe. Gosto de tantos aspectos da minha vida e ao mesmo tempo tem tanta coisa que eu quero mudar.
"Who is gonna save when the stars falls from your sky and who is gonna pull you in when the tides get too high, who is gonna hold you when you turn out the lights? I won't lie, I wish that I could be your super man tonight" Acho que eu realmente procuro um super herói que me salve...Mas que me salve do que? De mim mesma? Da minha realidade meio estranha e bizarra? Dos meus desejos quase incontroláveis por algumas coisas? Ou quem sabe das saudades que eu sinto de coisas tão inexatas? 
Ando extremamente confusa e reviver algumas coisas mexem mais ainda... Ultimamente eu não sei muito bem o que eu quero, acho que depois das férias do meio do ano, minha vida está tão conturbada que acabo não sabendo exatamente o que fazer... Adoraria achar a minha luz do fim do túnel (mais clichê impossivel).
Enfim, procuro um super herói, que deve estar dentro de mim mesma, mas onde? Me dizem que as respostas estão na minha frente, mas simplesmente não as enxergo e por mais que procure elas parecem mais distantes...

Hoje não era dia pra chorar, não era um dia pra pensar nisso e nem pra você resolver aparecer, já ia pensar em você o suficiente sem essa mensagem, não precisava dela.... Não sei o que ela significa, e sim eu também sinto falta de te ter por perto se é isso que ela significa, por que você, eu querendo ou não, é quem me conhece como a palma da mão, é quem com um olhar já me faz esquecer a tristeza e me traz alegria só pelo fato de existir...
Hoje não era dia pra você resolver mostrar que ainda lembra e se importa.... Não era, por que eu não sei lidar com isso... Fazem 6 meses e 22 dias que eu te tirei da minha vida em definitivo e estou bem com você fingindo que não me conhece, vivo confortável nessa situação e consigo seguir sem nenhum grande contratempo e sem sofrer por gostar de alguém que já não estava na minha vida. Consigo esquecer com facilidade todos os contratempos desde que não sejam com você.
Só te peço uma coisa: entende que eu não posso mais ficar perto e não quero você por perto, não me faz bem, não ainda... São tantas lembranças boas, tantas coisas nossas espalhadas por ai que eu não posso conviver com tudo isso e você, não aguento essa situação...
Sei que já é tempo de me acostumar com essa situação, com essa nova realidade de nós dois, mas não sei se consigo e sei que não me esforço pra isso, prefiro fingir que você não foi nada, alias fingir que você não está la e que eu nunca soube quem você é, o que gosta e o que não, que eu nunca soube o jeito que você dorme o jeito que gosta te façam carinho, que eu nunca acordei com você e senti que aquilo era a melhor coisa do mundo, prefiro esquecer de tudo isso e te mandar um simples "Brigada, se cuida também".
E enfim só posso dizer:"And I will love you baby always, And I'll be there forever and a day always,I'll be there till the stars don't shine,Till the heavens burst and the words don't rhyme,And I know when I die you'll be on my mind,And I'll love you always" e que isso é o que eu quero esquecer pra sempre e poder ter o que tive por anos você por perto sem causar estragos.
Mas hoje é o meu aniversário e não é dia pra chorar, não é dia pra se pensar em você e em tudo o que já passou pois hoje um novo ciclo se inicia e este ciclo não inclui você, não mais. Hoje eu vou te deixar pra traz e deixar tudo o que for nosso também, ai sim poderei te trazer de volta sem problema algum.
Parabéns pra mim e para o novo começo....

Cansaço

Hoje o dia foi esgotante, foi divertido, por que no fim das contas estar na faculdade é bom, mas mesmo assim a overdose de estudos não foi agradável.
Cada dia que eu passo trancada naquela biblioteca faz parecer o sol tão encantador, o tempo e o dia tão bonitos, e parece que eu escuto o som da vida me chamando do lado de fora do IO e eu la com a física, a química ou seja lá o que for.
Conselho aos desavisados: definitivamente não é por que você entrou na faculdade que sua vida será mais fácil, muito pelo contrário ela se tornará mais difícil, mais corrida, mais louca e com um ritmo alucinante, o que fará com que você de um valor absurdo aos momentos de diversão (por isso eles são tão maravilhosos na faculdade).
To com uma vontade louca de que o fim de semana chegue, pra eu poder me desligar dos estudos, voltar pra casa da minha mãe e conseguir curtir as pessoas em paz. A música que eu cantarolei o dia todo diz bem o que eu to pensando e sentindo hoje: "It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now, I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now...." pois é, estou a ponto de perder o controle sobre infinitas coisas e eu não sou o tipo de pessoa que gosta quando isso acontece.
To sentindo que esse fim de semana ainda me reserva muitas surpresas... Estou esperando coisas que me deixaram muito feliz e também cenas que me deixaram triste, mas mesmo assim sei que vai ser um dos melhores do ano. Sei que vou sentir uma falta absurda de uma pessoa la, já a estou sentindo a alguns meses, mas mesmo assim é melhor continuar mantendo-a longe, o efeito dela em mim é devastador, mas mesmo assim sei que vou procura-la com o olhar a noite toda e ela não vai chegar, mesmo sendo melhor assim, ela é extremamente especial na minha vida, ou ja foi: "Love is not a victory march, it's a cold and,it's a broken hallelujah". Continuo alucinada pelo Bon Jovi....
Amanhã o dia é mais calmo e acho que estarei melhor e mais calma em muitos sentidos ( ESPERO!) e hoje como não tem mais nada que eu possa fazer pra melhorar minha nota eu vou dormir cedo pra conseguir estar menos morta. Desejem-me sorte

Oiiie

Bom são 00:46 e me deu uma vontade de escrever algo como a muito tempo não me dava... Só que eu não queria mais escrever pra mim e guardar, to cansada de guardar as coisas, os textos, os sentimentos, as fotos... Sinto que to me escondendo do mundo nesses últimos meses. To me escondendo por medo de sofrer, to me escondendo por medo de magoar e acabo fazendo tudo o que tenho medo, mesmo fazendo de tudo pra não fazer.
Esse ano foi um ano de mudanças enormes, grandes ganhos e grandes perdas. Teoricamente um ano de crescimento em muitos sentidos, mas a cada dia que passa me sinto mais criança e mais carente de ter pessoas do meu lado.
Conheci pessoas que me marcaram muito e num espaço de tempo muito curto e que agora eu sinto que as estou perdendo, decidi tirar coisas da minha vida que antes eu achava indispensáveis e to vivendo bem com isso (o que eu acho muito estranho), me apaixonei de um jeito estranho e pela pessoa mais improvável do mundo e a perdi em um dia; to enfiada de cabeça nos relacionamentos mais estranhos do mundo e me envolvendo neles de maneiras que eu nunca pensei antes.
Nunca sai tanto de casa escondida como esse ano. Descobri que passeios noturnos me acalmam, mas tem sempre que ter alguém pra me ouvir e me dar colo. Chorei demais nas madrugadas desses últimos 8 meses. (Ah, MUITO OBRIGADA ao amigo mais paciente do mundo que me escuta em todos os momentos e sai de casa pra me ver no meio da noite só por que eu quero uma cerveja e sair de casa, você é quem me salva nas horas do meu mais profundo surto).
Pois é, no fim das contas esse texto é um desabafo... Como não posso sair por ai gritando o que eu to sentindo pelo menos eu escrevo e continuo ouvindo Bon Jovi no meio da noite (alias o nome do blog vem de uma das músicas dele, já que eu estarei ali até as estrelas deixarem de brilhar por algo ou alguém que valha a pena).
Bom agora é hora de dormir que amanhã meu dia será longo e seguindo a tendência dos últimos, ele também não será nada fácil.