"You wanna make a memory..."

Estranho como as pessoas chegam na sua vida e te deixam perdido... Muitas vezes na hora que você menos espera, do jeito que você menos espera e normalmente você acha que elas vão passar rápido e no fim você acaba dando um nó na sua cabeça por causa delas....
Sim isso é pra você! Apareceu uma noite, numa festa e eu achei que ia ser só ali, só aquele momento e agora como fazemos? Não foi... Sinceramente estou bem perdida sobre nós dois... Perdida comigo mesma... Não sei como agir, não sei... Meu problema é: não sei deixar as coisas rolarem, simplesmente tenho medo de perder o controle das coisas e ai acabo por fazer besteira... Depois de relacionamentos longos você desaprende a deixar tudo simplesmente ir e tomar seu rumo naturalmente e querendo ou não agora você me força a re-aprender isso.
Gosto de você por tudo o que você me traz de bom (nada material), mas acho que você me faz crescer e melhorar é dizer muito de alguém se conhece apenas a 1 mes e meio? Acho que não... Já te disse que me sinto uma criança perto de você e é verdade, mas não necessariamente pelos motivos que eu te disse, sim nossos gostos pra livros, filmes e etc são bem diversos até por que eu ainda não cresci e gosto de contos de fadas, mas me sinto uma criança do seu lado por que você me deixa sem saber como agir, o que pensar, como fazer e pra onde ir... Eu simplesmente seguro a sua mão e me deixo levar...
Ando sentindo saudades de você, sempre que não está por perto...Acho estranha minha capacidade de apegar-me ao que me faz bem, simplesmente, como diria Christian em Moulin Rouge, "Love it's like oxygen", as pessoas as quais me apego se tornam oxigênio, não no sentido pegajoso do "não posso viver sem você", mas por que se tornam essenciais na minha vida, não necessariamente da mesma maneira que entraram, mas essenciais nela, mesmo com sua relação comigo mudando...
Estava ouvindo a musica do Tom Jobim que tem o meu nome... "E quando você me envolver nos teus braços serenos eu vou me render, mas teus olhos morenos me metem mais medo que o raio de sol, Lígia..." estranho é que exatamente nessa parte eu penso em você...
Acho estranho o jeito que eu me sinto em relação á você, sinceramente to sempre brava com alguma coisa, com os atrasos, com o fato de você não mandar mensagem, com você não querer dormir aqui e eu sei que tudo isso é besteira, principalmente, por que quando eu te encontro, não me importa se você está exatamente no horario ou 2 horas atrasado, faz cada segundo do seu lado valer a pena pra mim.... Sim, isso pode se chamar paixão... Mas vai depender de você, acho que não está mais nas minhas mãos...

Amorfobia

“Amar é sempre ser vulnerável. Ame qualquer coisa e certamente seu coração vai doer e talvez se partir. Se quiser ter a certeza de mantê-lo intacto , você não deve entregá-lo á ninguém , nem mesmo a um animal. Envolva o cuidadosamente em seus hobbies e pequenos luxos, evite qualquer envolvimento, guarde o na segurança do esquife de seu egoísmo. Mas nesse esquife – seguro , sem movimento , sem ar - ele vai mudar. Ele não vai se partir – vai tornar se indestrutível, impenetrável , irredimível. A alternativa a uma tragédia ou pelo menos ao risco de uma tragédia é a condenação. O único lugar além do céu onde se pode estar perfeitamente a salvo de todos os riscos e pertubações do amor é o inferno. “(C.S.Lewis)

Precisamos saber arriscar de vez em quando. Mesmo que pareça loucura, mesmo que vá contra o que os outros pensam, mesmo que exista a possibilidade de não dar certo. O medo de sofrer gera o medo de amar. A vida é cheia de opções que não apenas determinam quem somos hoje, mas como também quem seremos amanhã. Precisamos ter coragem de tomar as decisões que queremos, custe o que custar. Só não devemos nos guardar dentro de nós mesmos, porque assim um dia nos esqueceremos de quem somos.

Por Ricardo Friede.

Pois é, acho que meu amigo conseguiu traduzir algumas coisas que eu penso... Tava fuçando o tumblr dele, que alias tem um nome super criativo: PRANG, quando me deparo comigo mesma ali descrita. Acho que parei de me arriscar por tanto tempo que comecei a esquecer como é isso, mas estou voltando a vida, não quero um coração indestrutivel e frio, nem estar a salvo do amor, quero me arriscar, quero sim sentir tudo o que ele pode me trazer, mesmo que seja dor, pois isso me trará crescimento.

Obrigada Ricardo por me lembrar de "ter a coragem para tomar as decisões que queremos, custe o que custar".

Tá, eu to mega irritada neste exato momento, simplesmente é esperar demais um pouco de consideração e responsabilidade por parte das pessoas? Acho que se faz coisas pra se deixar os amigos felizes e bem, mas e quando estes mesmos amigos que SEMPRE te pedem coisas, SEMPRE se recusam a fazer as poucas coisas que lhe são pedidas? Sim, amizade não se baseia na troca de favores mas amigos sempre fazem pelo bem estar um do outro. Comparo algumas amizades minhas com outras, eu e a Teka por exemplo, mesmo longe e se vendo pouco, se ela precisa de mim ou eu dela, sabemos que uma estará ali pra outra, pra ajudar em tudo o que for possível, pois a ajuda tem que ser benéfica a um e no mínimo neutra ao outro. Agora como se faz quando você sente que tudo o que você pede, faz ou espera de uma pessoa te é negado e que a consideração dela dura até o quanto ela precisa de você ou de suas coisas, seus contatos, amigos e etc?
Uma hora você se cansa e manda tudo pro ar, para de ajudar, para de fazer coisas que fazem tudo ficar bem e começa a se afastar... Isso ta acontecendo e mesmo assim essa pessoa continua dando mancada, como fazemos? Ainda numa questão simples: entregar uma coisa... Pura responsabilidade.... 
To cansada e joguei tudo pro ar, mandei meus bons modos e minha doçura irem passear e resolvi tratar como me trata... Sabe o que eu escuto? "Não faço esperando nada em troca, se é pra jogar na cara me erra". Então começa a fazer as coisas direito, pra não ter que ouvir. Para de pedir tudo, para de achar que tudo tem que ser na sua hora e do seu jeito, que seus problemas são sempre maiores e que sua vida é o mais completo caos, quando não é, para de ser toda doce pra pedir e na hora de fazer o que te é pedido virar bicho como se fosse a coisa mais absurda do mundo fazer um favor pra um amigo ou uma coisa que é sua pura e simples responsabilidade fazer. Cresce e aprende a se virar antes que ninguém mais queira te ajudar.
To cansada e acho que você não me faz mais falta.

Semanas muito complicadas essas últimas, cheias de coisas pra fazer e vontade nenhuma... As vezes questiono se eu estou no lugar certo, se é isso mesmo que eu quero pra minha vida e percebo que eu nunca pensei numa alternativa diferente, que eu não consigo me ver em coisa alguma além desta. Amo o que faço, mas a faculdade tem me esgotado e tudo no que eu consigo pensar é em férias. Se bem que mesmo esgotante ela me trouxe coisas boas nessas ultimas três semanas, me trouxe alguns poucos momentos em que eu fico em paz, tranquila e sem pensar em mais nada...
Pois é, to pensando em acalmar e ficar quieta, você tem esse poder, não sei se felizmente ou não.... Todas as nossas coincidências, todos os olhares e momentos em que eu fico apenas perdida nos seus olhos.. Todos os elogios e sorrisos.... Honestamente isso me assusta um pouco.... Faz tempo que eu não tenho alguém assim tão perto que faz com que eu fique assim...
Bom chega de você por enquanto, isso é perigoso.
To ouvindo música (milagre não é Bon Jovi), pensando na prova de amanhã para a qual eu não estudei e o engraçado é o fato de eu simplesmente não me desesperar, a aluna nota 10 não liga mais.... Acho que me acostumei com o fato de que não é saudavel e nem normal se terminar a faculdade no tempo certo....
Acho que a minha apatia tem a ver com o fato de eu não voltar pra minha casa a um mês, sinto falta de poder dizer que vou pra casa e me sentir bem com isso, sinto falta de me sentir aconchegada e protegida, sinto falta de ter um lugar pra chamar de meu... São Paulo não me oferece isso, alias oferece, mas não onde deveria ser e isso me incomoda, acho que a distância e esse desconforto me fazem querer as férias mais desesperadamente... Bom faltam apenas 2 dias.....

Just a little time....

"Helo again it's you and me, kind always it used to be".

Apenas para variar um pouco eu paro pra pensar na vida.... Ando com muita coisa na cabeça e sabe-se lá o que isso vai dar... Nessa ultima viagem de campo "fiquei" sabendo de coisas das quais eu preferiria não saber e decidi que há pessoas das quais eu tenho que me afastar... To num stress um tanto desequilibrado e vou acabar fazendo besteira, até por que não paro de pensar na coisa que mais me faz perder o controle...
Sim, sou eu ainda incomodada com aquela mensagem que eu não consigo esquecer, e pra fugir começo a fazer todas as besteiras de novo... E estou de volta aos meus passeios noturnos, as minhas saídas clandestinas no meio da madrugada pra lugar nenhum... 
Viajei a semana passada toda, fui pra Campinas (que vai entender o por que sempre me faz um bem absurdo),me diverti horrores e ainda assim chorei... Perdi, por erro meu, mas perdi uma das poucas coisas que me faz esquecer e me faz bem... Fiz tudo o que eu podia, penso eu, pra tentar reparar e mesmo assim perdi, pois "quando nós éramos só amigos a gente não brigava", subentenda-se: me esquece, e sim é o que eu pretendo fazer. Além de Campinas fui pra viajem de campo (Ubachuva *.*), lugar lindo, comida boa e vida de oceanógrafo, o que mais eu podia querer? Paz de espírito! O que se faz quando se tem certeza de que algo muito errado foi feito contra alguém que você adora e não tem provas sobre isso? Como se faz com isso e com a confusão que é criada dentro de você? Com a revolta com a hipocrisia? 
E parece que tudo o que eu consigo escutar de música (leia-se Bon Jovi) me lembra do que eu não quero ou não deveria, me incita a decisões que eu acho que talvez não deveria tomar... "We danced so close, we danced so slow" com certeza se você lesse isso saberia do que eu estou falando, lembraria daquele exato momento onde eu me perdi num caminho insano que só me leva pra você. Ao mesmo tempo ando sentindo saudades estranhas de quem definitivamente não posso sentir, de coisas que deveriam ser apenas uma diversão e de conversas que definitivamente não tem nada que se possa acreditar, pois não sei interpretar o que é me dito, não entendo suas entrelinhas e não sei se acredito no que é me dito diretamente. 
Minha confusão é visível, é palpável... E não há nada que a resolva mesmo por que meu futuro está tão incerto que sonhar com possibilidades seria um erro....  
"Baby just breath, there's no one else tonight we should be, you wanna make a memory, you wanna steal a piece of time"

Procura-se

Hoje é feriado, não pra todo mundo, mas é pra mim.... Ontem eu revivi velhos e bons tempos, onde minha preocupação maior era o vestibular, revivi momentos engraçados e tive uma das melhores noites em muito tempo. É estranho olhar pra traz e ver que faz um ano já que tudo aquilo aconteceu, que algumas pessoas se afastaram, que outras ficaram e que as amizades mudaram e ver o quanto meu mundo se modificou e quanta coisa já virou passado. Paro pra pensar no quanto eu mudei, no quanto eu cresci e no quanto eu continuo a mesma pessoa....
Honestamente não sei se gosto muito do que vejo hoje, me sinto um bom tanto perdida e irritada... Sinto falta de saber exatamente o que quero e como fazer pra chegar lá, esse ano todo me senti pisando em um terreno não muito seguro, algo como entrar num mangue, onde a cada passo você pode afundar ou pisar em chão firme, depende apenas do caminho que você escolhe. Gosto de tantos aspectos da minha vida e ao mesmo tempo tem tanta coisa que eu quero mudar.
"Who is gonna save when the stars falls from your sky and who is gonna pull you in when the tides get too high, who is gonna hold you when you turn out the lights? I won't lie, I wish that I could be your super man tonight" Acho que eu realmente procuro um super herói que me salve...Mas que me salve do que? De mim mesma? Da minha realidade meio estranha e bizarra? Dos meus desejos quase incontroláveis por algumas coisas? Ou quem sabe das saudades que eu sinto de coisas tão inexatas? 
Ando extremamente confusa e reviver algumas coisas mexem mais ainda... Ultimamente eu não sei muito bem o que eu quero, acho que depois das férias do meio do ano, minha vida está tão conturbada que acabo não sabendo exatamente o que fazer... Adoraria achar a minha luz do fim do túnel (mais clichê impossivel).
Enfim, procuro um super herói, que deve estar dentro de mim mesma, mas onde? Me dizem que as respostas estão na minha frente, mas simplesmente não as enxergo e por mais que procure elas parecem mais distantes...

Hoje não era dia pra chorar, não era um dia pra pensar nisso e nem pra você resolver aparecer, já ia pensar em você o suficiente sem essa mensagem, não precisava dela.... Não sei o que ela significa, e sim eu também sinto falta de te ter por perto se é isso que ela significa, por que você, eu querendo ou não, é quem me conhece como a palma da mão, é quem com um olhar já me faz esquecer a tristeza e me traz alegria só pelo fato de existir...
Hoje não era dia pra você resolver mostrar que ainda lembra e se importa.... Não era, por que eu não sei lidar com isso... Fazem 6 meses e 22 dias que eu te tirei da minha vida em definitivo e estou bem com você fingindo que não me conhece, vivo confortável nessa situação e consigo seguir sem nenhum grande contratempo e sem sofrer por gostar de alguém que já não estava na minha vida. Consigo esquecer com facilidade todos os contratempos desde que não sejam com você.
Só te peço uma coisa: entende que eu não posso mais ficar perto e não quero você por perto, não me faz bem, não ainda... São tantas lembranças boas, tantas coisas nossas espalhadas por ai que eu não posso conviver com tudo isso e você, não aguento essa situação...
Sei que já é tempo de me acostumar com essa situação, com essa nova realidade de nós dois, mas não sei se consigo e sei que não me esforço pra isso, prefiro fingir que você não foi nada, alias fingir que você não está la e que eu nunca soube quem você é, o que gosta e o que não, que eu nunca soube o jeito que você dorme o jeito que gosta te façam carinho, que eu nunca acordei com você e senti que aquilo era a melhor coisa do mundo, prefiro esquecer de tudo isso e te mandar um simples "Brigada, se cuida também".
E enfim só posso dizer:"And I will love you baby always, And I'll be there forever and a day always,I'll be there till the stars don't shine,Till the heavens burst and the words don't rhyme,And I know when I die you'll be on my mind,And I'll love you always" e que isso é o que eu quero esquecer pra sempre e poder ter o que tive por anos você por perto sem causar estragos.
Mas hoje é o meu aniversário e não é dia pra chorar, não é dia pra se pensar em você e em tudo o que já passou pois hoje um novo ciclo se inicia e este ciclo não inclui você, não mais. Hoje eu vou te deixar pra traz e deixar tudo o que for nosso também, ai sim poderei te trazer de volta sem problema algum.
Parabéns pra mim e para o novo começo....

Cansaço

Hoje o dia foi esgotante, foi divertido, por que no fim das contas estar na faculdade é bom, mas mesmo assim a overdose de estudos não foi agradável.
Cada dia que eu passo trancada naquela biblioteca faz parecer o sol tão encantador, o tempo e o dia tão bonitos, e parece que eu escuto o som da vida me chamando do lado de fora do IO e eu la com a física, a química ou seja lá o que for.
Conselho aos desavisados: definitivamente não é por que você entrou na faculdade que sua vida será mais fácil, muito pelo contrário ela se tornará mais difícil, mais corrida, mais louca e com um ritmo alucinante, o que fará com que você de um valor absurdo aos momentos de diversão (por isso eles são tão maravilhosos na faculdade).
To com uma vontade louca de que o fim de semana chegue, pra eu poder me desligar dos estudos, voltar pra casa da minha mãe e conseguir curtir as pessoas em paz. A música que eu cantarolei o dia todo diz bem o que eu to pensando e sentindo hoje: "It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now, I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now...." pois é, estou a ponto de perder o controle sobre infinitas coisas e eu não sou o tipo de pessoa que gosta quando isso acontece.
To sentindo que esse fim de semana ainda me reserva muitas surpresas... Estou esperando coisas que me deixaram muito feliz e também cenas que me deixaram triste, mas mesmo assim sei que vai ser um dos melhores do ano. Sei que vou sentir uma falta absurda de uma pessoa la, já a estou sentindo a alguns meses, mas mesmo assim é melhor continuar mantendo-a longe, o efeito dela em mim é devastador, mas mesmo assim sei que vou procura-la com o olhar a noite toda e ela não vai chegar, mesmo sendo melhor assim, ela é extremamente especial na minha vida, ou ja foi: "Love is not a victory march, it's a cold and,it's a broken hallelujah". Continuo alucinada pelo Bon Jovi....
Amanhã o dia é mais calmo e acho que estarei melhor e mais calma em muitos sentidos ( ESPERO!) e hoje como não tem mais nada que eu possa fazer pra melhorar minha nota eu vou dormir cedo pra conseguir estar menos morta. Desejem-me sorte

Oiiie

Bom são 00:46 e me deu uma vontade de escrever algo como a muito tempo não me dava... Só que eu não queria mais escrever pra mim e guardar, to cansada de guardar as coisas, os textos, os sentimentos, as fotos... Sinto que to me escondendo do mundo nesses últimos meses. To me escondendo por medo de sofrer, to me escondendo por medo de magoar e acabo fazendo tudo o que tenho medo, mesmo fazendo de tudo pra não fazer.
Esse ano foi um ano de mudanças enormes, grandes ganhos e grandes perdas. Teoricamente um ano de crescimento em muitos sentidos, mas a cada dia que passa me sinto mais criança e mais carente de ter pessoas do meu lado.
Conheci pessoas que me marcaram muito e num espaço de tempo muito curto e que agora eu sinto que as estou perdendo, decidi tirar coisas da minha vida que antes eu achava indispensáveis e to vivendo bem com isso (o que eu acho muito estranho), me apaixonei de um jeito estranho e pela pessoa mais improvável do mundo e a perdi em um dia; to enfiada de cabeça nos relacionamentos mais estranhos do mundo e me envolvendo neles de maneiras que eu nunca pensei antes.
Nunca sai tanto de casa escondida como esse ano. Descobri que passeios noturnos me acalmam, mas tem sempre que ter alguém pra me ouvir e me dar colo. Chorei demais nas madrugadas desses últimos 8 meses. (Ah, MUITO OBRIGADA ao amigo mais paciente do mundo que me escuta em todos os momentos e sai de casa pra me ver no meio da noite só por que eu quero uma cerveja e sair de casa, você é quem me salva nas horas do meu mais profundo surto).
Pois é, no fim das contas esse texto é um desabafo... Como não posso sair por ai gritando o que eu to sentindo pelo menos eu escrevo e continuo ouvindo Bon Jovi no meio da noite (alias o nome do blog vem de uma das músicas dele, já que eu estarei ali até as estrelas deixarem de brilhar por algo ou alguém que valha a pena).
Bom agora é hora de dormir que amanhã meu dia será longo e seguindo a tendência dos últimos, ele também não será nada fácil.