Ser brother

Decididamente abril não é o melhor mês pra mim, sempre rola alguma coisa pra me desestabilizar, no caso deste abril de 2011 aconteceram várias, eu ando mais surtada, mais cansada e mais desanimada que o normal com várias coisas. Coitada da Cris que ta me aguentando horrores nos últimos tempos, todos os problemas me fazem correr pro colo dela. E ontem uma noticia pra me desestabilizar um pouco mais, alias, não deveria, mas me tirou ainda mais do eixo. Siiiim! Você indo pra Jacarei e eu perdendo totalmente o pouco de rumo que eu tinha recuperado em Campinas.
Tudo bem, depois do surto inicial de "Como eu faço agora?!", depois de limpar os caquinhos de esperança restantes de algo ainda poder dar certo entre a gente e de eu parar de pensar "FODEU!" com todas as minhas forças comecei a fase dois do meu surto: raiva. Quando sinto raiva, simplesmente estouro, sem pensar muito nas conseqüências, não enxergo outros pontos de vista e ao mesmo tempo comecei a ver coisas totalmente coerentes, mas que se eu mostrasse pra você colocaria o dedo tão fundo em algumas feridas suas que você jamais me perdoaria, então ficarei quieta, até por que, quem sou eu pra poder te dizer qualquer coisa se eu não estou conseguindo me manter com a cabeça erguida e nem retomar meu rumo desde que deixei de te ver?
Depois de todos os meus estágios de surto eu comecei a ver outros pontos de vista, seus, dos seus pais, meus e não posso concordar com todos, não aceito metade deles e da outra metade eu desgosto com muita força, mas nenhum deles deixa de ser válido ou minimamente coerente. O que eu faria se tivesse no seu lugar? Não sei, não tenho a mais vaga noção, mas tenho quase certeza que seria diferente, mas o que isso tem a ver com a questão? Absolutamente nada! Não sou você e nem posso optar por você.
Então decidi ser brother, vou apoiar, vou cuidar e vou continuar te dando a mão pra você não se desequilibrar, mesmo eu acabando com o meu próprio equilíbrio... Altruísta? Talvez... Mas penso nisso como uma maneira de ainda estar em contato, talvez seja aquele caquinho de esperança que eu não recolhi e deixei embaixo do tapete? Me fazendo ainda acreditar em algo, mesmo que seja amizade, me fazendo continuar por perto pra não te deixar cair e nem sequer perder o equilíbrio... Mesmo eu estando mal e meio surtada desde que acabou eu me sinto um tanto mais forte que você, pois me vejo mais rodeada de pessoas pra cuidar de mim e me apoiar, nunca precisei correr pro seu colo, corria porque eu queria;Agora eu não enxergo tantas pessoas cuidando e apoiando você, talvez por isso eu seja tão absurdamente protetora.... E de uma maneira ou de outra eu continuo sendo aquela pessoa pra quem você conta as coisas e escuta a opinião, nem que seja de vez em quando.
Portanto, a partir de hoje eu vou ser brother, mesmo que minha vontade seja diferente da sua e que eu esperasse que as coisas acontecessem de um jeito diferente eu vou estar ali, sem reclamar e sem surtar (pelo menos pra você) e não vou deixar você sozinho, a menos que você queira...
Isso é amor? Acho que sim.....
"Hoje vou falar com a alma, hoje eu vou calar uma canção, onde há pressa eu peço calma, onde há dor meu choro é de emoção...."

Vazio

To meio perdida, meio sozinha, meio alucinada.... 
To sentindo saudade de estar do seu lado, mas ao mesmo tempo acho que eu já não quero mais isso. Ultimamente você tem assombrado meus sonhos, você ta no meu sub consciente e eu to tentando ao máximo não pensar em você....
Ah, como eu odeio sentir saudade. Como eu odeio precisar do seu "boa sorte" pra fazer uma prova. Como eu odeio o fato de você me fazer bem. Como eu odeio não saber o que você pensa e por isso ficar imaginando coisas.
As coisas tão malucas pra mim e eu queria você segurando a minha mão agora. Queria ter acordado com você hoje, mesmo que amanhã as coisas voltassem á realidade, eu ando precisando daqueles momentos de paz que eu tinha com você.
Como eu me sinto idiota querendo tudo isso... Tem pessoas maravilhosas que tão querendo me fazer feliz, pessoas maravilhosas que me amam e estão dispostas a estar do meu lado e eu sonhando com você... Você que me dispensou, você que não me quis e você que indiretamente me deixa mal. E a cada vez que eu faço algo que acho que te deixou chateado eu fico pensando em maneiras de te pedir desculpas, jeitos de estar perto de você e as vezes me pego pensando em como seria seu ovo de páscoa. 
Como te expulsar do meu coração? Acho que escancarei as portas dele pra você e você entrou, se alojou e não quer sair de jeito nenhum... Mas por que não quer sair? 
Juro que to me esforçando, mas agora eu só queria te ligar e perguntar: "Você ta feliz com tudo isso?", mas seria correr atrás e eu prometi a mim ou á você que não faria isso.... Desisto, não sei mais o que é certo ou errado, não sei mais o que eu quero pra mim...